→ Dias

Los días ya no marcan segundos, marcan horas y semanas. Meses y años. El tiempo ha dejado de ser mi verdugo, ahora yo soy quien tiene la Oz. La mujer tridente ha salido, y ya con el olor del azufre, a caminar y matar toda negatividad.

→ Bajo el agua

"no eres lo que pareces"

Me gusta esta frase, y aveces encuentro un refugio en ella.

Ya no quiero ánimos recibidos.

Ya no busco emitir colores.

Ya no pretendo, entregar felicidad.

Agotada, consumida, y con los ojos ya pegados al suelo, me dejo llevar por el oleaje.

Necesito correr el risgo de perderte.

Siento tanto, que ya no quiero sentir más.

Me duele.

Pero esta vez, debajo del agua.

Estoy ya sin respiración.

Sin aire los suspiros.

Y así...

se ahogan las penas.

→ time up!

Hoy con solo una calada...nos vamos de jarana !

→ no me contengo

Disculpa por no ser. Debes entender, que yo no soy tú. Que no somos iguales, aunque así lo parezca. Debo contener mis impulsos por querer estrangularte con mis manos, y romper esa garganta que a veces tanto me hace daño. Me contengo, y me parto en dos. Te enamoro de mí, y te bajo la cremallera, con mis ojos de chica maliciosamente inocente, te ofrezco melodías y ritmos, de esos exóticos, llenos de erotismos.... Después disculparme otra vez, por derramar el impulso-deseo sobre tu vientre. Pero ya he dicho, que no me contengo, al menos contigo no.

→ La mala de la película

Yo, no soy la mala de la película.

Aunque así me des a conocer.

Tu público es testigo de una historia, llena de omisiones.

y Tú, un escritor con falta de decisiones y compromiso con tus obligaciones.

Cansada estoy de repetir, una y mil veces,

las mismas líneas, cada noche a este público insomne.

Pero ahora seré yo, quien dirigirá esta historia.

Y déjame decir, que tú no cumplirás ninguna participación.

Y yo, me haré de rogar.

Quizas otro, venga y reclame mi atención.

Quizás, no.

Ya no importa mi ego.

Lo deje, por allí guardado, tras bambalinas.

Para que en el estreno de mi obra, no salga pisoteado.

Precavida, contigo se me fué otra vida.

Pero, no te preocupes nene, siempre tengo una de reserva.

Gracias por hacer que me diera cuenta, de que esta obra,

realmente, no vale la pena, verla.

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La primavera vendrá otra vez y nacerán junto al sol nuevas las flores y sí, por fin germinarán todos los sueños.

→ Blá

A veces, triste, a veces feliz, algunas libre y otras prisionera de mi misma. Pero ésta soy yo.

→ Púdrete Murphy

... y mi padre no paraba de rezar "Si algo puede salir mal, saldrá mal." Cuál es el gusto de enfatizar lo negativo? Agggh, ahora cuando todo estaba saliendo tan re bonito!!

ESTOY HASTA EL CERDO...


Murphy: métete, tu ley por el culo.
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Pero por ahí también dicen..."después de la tormenta, llega la calma"
.Lalalalalalaa ♫

→ T r i p

Voy planeando,

volando alto,

demasiado rápido,

me paseo por venus, y los dioses me saludan desde mercurio a plutón.

Estoy a un paso, de fundirme con el universo, sin dejar huellas.

El eterno y hondo, nudo anudado al vacío.

Voy a correr sin decirte nada, me voy sin que te des cuenta.

No quiero que me cuenten experiencias,

voy a marcar mi propia carne con mi huella, llena de vivencias.

He gastado tres vidas de mis siete,

y como los gatos, aun sigo cayendo de pié.

Me voy volando, planeando, con movimientos claros, nunca paro.

→ Un segundo

Los días estan avanzando tan rápido, que casi ni los siento, ni mucho menos recuerdo bien lo que hice el día anterior. La gente parece andar más rápido que yo. Pero todo parece estar bien, porque me siento tranquila, porque entre tu y yo, las tormentas pasan rápidamente, porque quizás nos sentimos felices. Y está bien.

Pero el tiempo, pasa tán rápidamente, y me da miedo. Que con el pasar del tiempo, vengan segundos nuevos. Segundos, en los cuales, probablemente, puedan arrebatarme, esto que me hace feliz...

Soundtrack, para esta entrada: Un segundo - Anita tijoux / Jotadroh

→ Ehhhh

Hola, si, desde el W.C o algo así, expresando, los miedos y agonías que al final del día, se ven revelados.

Mojados están, lágrimas, por tu cara vero rodar.

Una inseguridad terrible, a mi acuerpo y a mi ser acaba de llegar.

→ Broken

Estoy cansada de tantos vaivenes.... estoy cansada de seguir reviviendo algo que ya tiene su final escrito.

→ Des - ubicada

Des - ubicada
no me hagan mucho caso.
Estoy intentando encontrarme.
Mientras tanto...
me desperdicio.
No sé.
No sé donde quedarme.
No sé con qué piel me siento más cómoda.
Es imposible NO sentir bajo los versos LIBRES... alguna que otra mutación.

Yo camila - me escribo y leo. Ya no me siento ni me veo.

→ Hombres !

→ Días de sol

A ratos...
En mares de problemas, me veo sumergida, y olvido respirar.
Las noches de insomnio son difíciles, el humo, las colillas, sin olvidar las ojeras matutinas.
Acurrucada y sola en la cama, oigo el ruido del microondas, cierro los ojos y trato de retener un sueño...
Se esfuma.
No me vale.
Me siento más ligera, despues de romper unas cuantas cartas. Los problemas me agobian, y a quén no? A todo el mundo ahogan, me sobran -
tantas palabras que no reposan, esbozan ideas que se matizan entre montañas rocosas - Rosas . Opuestos - nada tiene que ver con esto - Y a quién le importa - a fin de cuentas, sólo yo me entiendo. Apesto. Pero el retso no sabe nada de esto.

→ Pues quizás lo esté sólo un poco ...

Yo, sigo siendo la eterna chica de ojos rojos y sonrisa amarga. El cielo ya no me cuenta cuentos, para adormecerme. He vuelto a mis noches sin culpa, y sin sueños, sólo debo madrugar para no perderme en la corriente de cada mañana. Tiro por la ventana las horas, y las llaves, para no salir de casa. Me quedo en mi laberinto, en mi cuartel secreto. Me gusta. Me quedo. Mi cuerpo, mi mente, definitivamente es mi cárcel, y no dejo de escuchar mis voces. Voces? serán mías, las siento propias, pero vienen desde lejos, de un lugar que no conozco. Oigo risas, en mi cabeza, dentro y fuera. Ya no recuerdo, contradigo las instrucciones, y me vuelvo inesperada, o eso sueles gritarme. Intratable e irritable. No tratada, tarada y otras bobadas.

Llego tarde, otra vez. Muchos proyectos, pero ningún resultado. Se hace tarde. Llora, nada, ríe, y cuando puedas, despierta...

→ fase creativa*

Estoy falta de inspiración, pero no escasa de ideas...

Suena de fondo, la querida Janis* que acompaña algunas noches sin inspiraciones,

pero que me transporta por allá, en esos tiempos,

donde todo era más sencillo,

con algunas caladas de una maria juana.

Suena de fondo...

Me and Bobby Mcgee, de la querida Janis Joplin

→ quizás

Y es que quizás, de verdad puede ser, que en realidad, nada me importe. Y quizás, así y sólo así, todo resulte más fácil.

...

Cierro la ventana

el mundo afuera se durmió,

alguien camina en mis siestas de domingo,

en el asfalto una hoja vuela, y nadie maás la vió.

Mi madre dice mi nombre,

de algún lugar lejano,

mientras que yo me pienso en el anonimato.

El mundo de afuera se durmió.

Y ahora mismo,

sólo quedo

/yo.

→ Crazy in love

Cuando de pronto encuentras a la persona indicada. Todo parece posible, y aunque puede ocurrir , que exista un error y no sea la indicada, de todas formas algo en tí quiere que todo se haga posible. He ahí el terco amor. He ahí las locuras echas por amor...

→ Noche de viernes

Es viernes en la noche y no hay nada que hacer. Afuera hay un frío que cala los huesos y se cuela en el alma. Una tediosa noche que me hace pensar consas indeseables, que me hace extrañar tu cuerpo y tu calor. Los cigarros se consumen rápidamente, sin embargo el tiempo parece no trasncurrir. Las sombras, cada vez son más largas que tocan el techo, y no tengo con quien conversar, extraño esas conversaciones en las que arreglabamos el mundo. Ahora el frío se hace más intenso, y te pienso desde éste lugar que no es más que mi mente.
A veces por más que me cueste reconocer, tu ausencia me duele y me golpea fuerte. El tic-tac del reloj choca en forma voraz en mis tímpanos, sólo están acostumbrados a escuchar tu voz. Hoy no quería escribir de tí, hoy no quería pensar en tí, pero mi cuerpo, no hace más que recordarte. Tengo el corazón asfixiado de mi misma y de tus recuerdos. Un nudo en la garganta, que no me deja gritar, bombea intensamente y explota pero no en tu cuerpo, no en tu boca. Las paredes quedan impregnadas de este "no se qué".

Hoy no quería pensarte. Pero veo que es imposible, invades mis universos incluso los que no conozco. Escribirte, es cada vez más diferente, pero al menos le saco provecho a esta situación incomoda. Por mucho que te escriba y te entregue mis mejores líneas, nunca es suficiente. Yo sólo lo hago, porque aveces no me queda más remedio.

→ Frecuencia

No tengo problemas reales. Mi mundo se desarrolla a través de los vidrios, mi reflejo puede escaparse de la suerte de mi vida. A veces mi sombra me abandona y sigue sus propios pasos, y me alegro.
Un paseo por algun parque hace pensar, los viajes largos me hacen cambiar. Todo se ha vuelto tan habitual, largos trayectos se han hecho parte de una rutina sin final. Pero no importa, siempre hay un soundtrack que hace cada día especial, una canción que me hace recordarte y hasta a veces me hace llorar. Todo es tan normal, la vida siguiendo su curso natural, el tiempo, pasa inevitable no se detiene, todo sigue, todo evoluciona y cambia, nada muere. Somos materia en cambio. Soy frecuencia positiva en este campo.

→ Un break

Pido un tiempito libre. Ya saben vacaciones, para hacer de todo un poco, en poco tiempo.

→ Remolinos pensativos.

Muchos, días paso pensando cosas inútiles. En mis pensamientos, he podido arreglar este mundo, y también viajar a otras dimensiones. Pensar es el acto más propio de las personas, y la mayoría del tiempo es involuntario. A quien no le ha pasado, que cuando se está tranquilo fisicamente, tratando de vaciar la mente, tratando de concretar ese proceso de dejar a nuestra mente sin pensamientos. Ocurre un bombardeo de pensamientos furtivos invandiendo nuestra mente, cosa que evita nuestra concentración mental. Todo esto parece muy mecánico.

Ahh, yo pienso, y pienso tantas cosas, que de por sí es imposible llevarlas a un hecho tan facto como a un papel. El lápiz corre a velocidad y se enreda en espirales sin final. POR LAS RAMAS. Mi pensamiento siempre está activo, y se pasea por mi pasado y mi futuro. El contenido de mis pensamientos es la acción del ahora y el después, de los impulsos y el remordimiento. El resumen, de mis desdichas, y la imagen modificada de un ser casi loco.

Mi cabeza no se detiene, ni siquiera cuando duermo, por eso todas las mañanas despierto tan cansada, como si hubiese estado toda la noche haciendo ejercicios de álgebra.

No hay día en que no desee vacíar mi mente, mi memoria. Y quedar como un lienzo blanco, para volver a pintar en mí una nueva historia, sin tantos errores y mas satisfacciones.

En fin, soñar es gratis y pensar también.

→ Tu piel y mi piel

Tu piel me juega jugarretas. Entretenidas, y me encanta perderme entre tantos abrazos y enternos gemidos. Mi piel te invita a recorrer mis límites y hacer con ellos, lo que quieras. Mi cuerpo, te brinda desenfrenos, y tu mirada me eleva al cielo, y hace que me pierda en el infierno. Eres mas de lo que puedo contener. Y las emociones siempre me hacen perder los estribos. Tus manos se deciden por mi cintura, me despojas de mis ropas de niña buena. La niña tiene hambre y se deja hacer. Pones tus manos entre mis piernas y el deseo corre pierna abajo. Me besas, suspiro.

No encuentro en mi las respuestas a este estado de nubosidad variable. Tus dedos tamborileando entre mis dos ejércitos, declarando la guerra al atardecer, mientras nos precipitamos sin fórmula química, sin intenciones, sin dobles soluciones. Nos derramamos. Dormimos sin sábanas, al calor de nuestros sueños. Y me lees un cuento. Una historia diferente, eso es lo que te pido y recuerdo. Me acurruco en tu regazo y te confieso que tengo miedo, mucho miedo. Dices que no tengo por qué. Me recorres con tus pupilas dilatadas Abrazas mis dos piernas mientras pongo en orden mis pesadillas. Esa noche pasa. También agosto.

→ i l u m i n a d a

Un intento, no significa el triunfo.

El sol, ilumina cada rincón.

Cada corazón.

Presiento que hoy, algo bueno nos sucederá ...

A mí y a tí.

→ No importa, es el atardecer

Pensandolo bien, esa luz, esa roca que te soporta, esos colores, esa sombra, te queda bien. No olvido esa tarde, faltó tiempo, faltó un poco mas de nosotros, falto entablar la conexión que poseemos. Pero no importa. Te tengo, te poseo, eres mio, sin saberlo, y yo soy tuya, sin querer serlo. Pero somos, y sin ti, una parte de mi, queda vagando, y tú sin mí quedas sin animos. Me enamoré sin querer caer y tu me enamoraste sin querer atarme. Sin apegos, ya sabes. Já! Como nos tapó la boca el tiempo, y los besos. Tus besos, esos, que saben un poco mas dulces que el fuego. Me quemo, y nos prendemos. Esa tarde había fuego en el cerro. El atardecer glorioso de un día entero, te vi quemandonte entre los árboles, sin que te quemaras realmente, porque tu eras el fuego que encendía mi visión. Ese día no quería perder detalles, y te fotografíaba para no perder la escencia de ese día, en que fuiste más mío que cualquier otro. Ese día, a pesar de que nos faltaron palabras, y sonrisas fuiste mío. Aunque hubieron enojos y desalientos fuiste mío y me protegiste, me animaste. Ese día, aunque no tocamos nuestros sexos fuiste mío. Y lo seguirás siendo siempre.

Los contraste, los contornos se matizan con el espíritu indomable y salvaje, que en ciertas ocasiones nos dominan. Llegaste tarde, para ver el atardecer conmigo, pero no importa, lo fotografié para que en otra ocasión lo apreciaramos juntos. Me dirás que no es lo mismo, y en tu alma albergarás ese arrepentimiento amargo. Pero no importa, yo puedo hacerte la vida mas dulce, cuando te falte azúcar... pero también sabes que puedo hacerte la vida amarga, para cuando te aburras de lo dulce. Busco y busco momentos plasmados en papel. Tantas cartas, tantas fotografía, dibujos y manualidades, poemas y canciones. Esa noche, tocamos el tambor, y tu me hiciste un show con tus malabares, eres un artísta, y yo sólo soy una relatadora de nuestras vidas. Tu eres el niño, y yo tu madurez. Tu eres mi locura y yo tu razocinio. Ser un poco cuerda y poco loca es la virtud que tu me daz y que yo te doy reciprocamente. El atardecer ya fué. La noche domina nuestros actos. Me hubiese encantado perderme contigo en ese bosque, y así ser solo nosotros. Ese atardecer se fundió con nosotros. Se fundió con nuestro amor.

Y se que después de tí, aunque suene determinante, siento que ya no seré nunca más la misma. Me haz enseñado, lo que ya no encuentro en este mundo, me enseñaste la sencibilidad de las cosas. Quizás me ayudaste a descubrir, de qué manera puedo transmitrir las cosas buenas. Sin palabras. Ya sabes, nunca fuí muy buena hablando. Y te digo que, aunque ese día faltaron palabras, en mi vida, siempre faltaran atardeceres como ese...Tu amor, es como ese atardecer, unico e irrepetible.

→ Desconectandome

Extraño, publicar una entrada en este espacio, que es casi como mi refugio, mi ventana, a un nuevo universo, donde puedo hacer y deshacer. Un lugar mío y no tan mío, que comparto, con el mundo. Que cada vez es más egoísta, y las guerras de egos, mas violentas. Y la sed de consumo, una carrera, una forma de vida.
Esta semana, fue de verdad una decepción constante. Me despertaba sin animos de seguir en viaje, me sentía estúpida yendo en metro, apretada con toda la gente. Cada vez está mas poblada esta ciudad, mas ignorante, indiferente, y egoista, vamos en búsqueda de nuestra propia autodestrucción. Nos detuvimos en la linea evolutiva, estamos estancados, como un rebaño sin pastor. Tomamos direcciones diferentes, sin importar el bienestar de nuestra gente.
En fin, logro sentarme en algun paradero, muy temprano, en las frías mañanas, de este Santiago en invierno. A pesar de que hace una hora atrás había despertado, siento un cansancio en mis pies, un peso en mi espalda, un desanimo en mi mirada.
Pero no importa, tengo que seguir adelante, a pesar de las adversidades y me concetro en la música que corre en mi pendrive. A poco engaño a mi mente, pero ésta se safa de las banalidades y se queda pegada en los pensamientos furtivos y pesimistas de la mañana.
Si hay algo que no me gusta, es estar negativa, y a penas llego al instituto, trato de desconectarme. Una sabrosa ganja, me saca de la nada, y me prendo camino abierto hacia el conocer autonomo de un nuevo día. Me inspiro y la poesía fluye con rebeldía.
Hoy es noche de viernes.
Y aunque suene raro extraño esas noches, donde no tenia conocimiento de mi ser. Donde unos trips, todo arreglaban.
Hoy es viernes, y mi cuerpo se siente cansado.
Hoy es viernes, y denuevo mi mente se ha olvidado de cosas importantes.
Hoy es viernes, y faltaron cosas por decir.
Hoy es viernes, y hay una historia que no quiero repetir.
Hy es viernes, y solo siento que mi cuerpo se agita por ti...

→ Volátil

El día comenzó lloviendo, y se ha mantenido, la lluvia copiosa, chocando contra el vidrio de mi ventana, así como mis pensamientos chocan contra las paredes que contienen un espiritu libre, que solo fluye si en contacto con lo natural, tu universo y el mío se construyen. Algo se eleva, como el humo del cigarrillo, que el en cenicero se consume, sin dar pitadas, en el aire figuras humanas, se unen, la divina providencia se materializa, las siluetas danzan, y se escapan de las sombras, que quieren capturarlas y encerrarlas. Algo me mantiene, para que no me volatilíce, algo me somete, algo me retiene.

Algo que no se define, que no se muestra, solo se hace sentir, y no lo comprendo, pero me quedo, porque pienso que quizás valga mi tiempo, mi cuerpo.

→ Cabeza de Pollo

Distraida, pierdo mi cabeza por cualquier cosa que me se atraviesa en el camino. Me distraigo, con el revolotear de una mosca, o con la conversa de mi amigo. Pierdo mis sentidos, y ya no sé si algo he perdido, pero como no me doy cuenta, sigo mi camino.

Llegando a la casa, siento frio, busco mi telefono, pero ya lo he perdío. Comienzo a sentirme mojada, voy a brir mi paraguas y recuerdo que en el bus, colgando, lo deje en la baranda. Llego a la casa y golpeo la puerta, ya que las llaves se quedaron puestas en el candando de mi casillero. Nadie me espera. Muero de frío afuera. Nadie que habra la puerta excepto una vieja, le digo hola abuela! Y me dice: Cabeza de pollo yo no soy tu abuela, tu casa está a la vuelta!

→ Autonomía

En el pasto, húmedo y sexual, descanso unas pitadas, de este pito natural. Es tan especial esta sensación, flotar entre otros, y reirme de los demás, que no saben lo que es volar. Tener en conocimento, de estar en el suelo, y sentirse en las nubes y poco a poco subes, por alguna escalera, y si está de noche, sentirás que tocas las estrellas.
Me relajo y bajo, a la cotidianeidad de los días, y él me insistía en que volviéramos al espacio sideral.
Le gente habitualemente piensa que estoy en vuelo constantemente, que no sé hacia donde me dirijo, y porque creen que no tengo un rumbo fijo. Y se creen con el derecho, de hacerme víctima de sus prejuicios.
Soy conciente de que mi actitud, es por sobre todo estravagante, diferente y poco comprensible. Y que? Es un mundo diverso. No siempre me ajusto a los canones de comportamientos, no me interesa ser igual que el resto, si fumo ganjah, no le falto a nadie el respeto. Siempre en búsqueda del conocimiento, si me preguntas acerca de la vida, verás que nunca miento, y te cuento, que para saber, se aprende haciendo, viviendo, cayendo.
Si tocas fondo, no queda otra alternativa que levantarte, sólo así podrás superarte.
Y quienes son los que dicen que no sé nada de la vida? Si al final yo no soy la perdida. Yo no sigo a las masas, no pertenezco al rebaño, encadenados por prejucios de antaños. Estoy un paso más allá de esta sociedad. Al menos se que mi espacio debo cuidar, para ya dejar de contaminar. Basta ya de seguir ideales, de ajenos que solo buscan conseguir llenarse los bolsillo, con promesas que nunca van a cumplir.
Piensa por ti mismo, deja ya de ser un mimo!

→ Muerte a la ciudad

Era, un día común, pero la motivación diferente. Aquel día necesitaba matar la ciudad. No se trataba de acabar con las personas, se trataba de aniquilar la ciudad, de arrancarle las entrañas. De hundirle un brazo en el útero. De abortarla mil veces. Esta ciudad manchada de luces rotas. Esta ciudad hostil, sucia y dura, capaz de morir matando. Este Santiago, herido, mentiroso y loco, como cualquier hombre, que en su día fue apuesto. Esta ciudad que desprecia a mendigos, sin mirarle la cara. Esta ciudad sin cojones, sin agallas. No hablo, de matarla al etsilo Nerón. No se trata de prenderle fuego. Estoy hablando de clausurarle la boca, que se trague su propia lengua. De enterrarla viva y dejar que se asfixie, bajo sus construcciones.

Foto: http://estudiolapiz.blogspot.com/

→ Prediccion de un domingo

Mañana. madrugar. Ojos cansados. Cuerpo muerto. Despertador. Inútil. Intentos. Corazón descontento. Anhelos. Un sueño. Sin esperanza. Me quedo. Un tal vez. Tres No. 100 jamás. Despertar. Rutina. Maldigo. Gente. Estúpida. Contaminación. Se ve. De lo alto. Tal vez. Sin atención. Conceptos. Varios. Un día. Una vida. Yo. Camila.

→ Morir con estilo

Si, no consigues que tu vida sea una real obra de arte.
Intenta al menos,

que tu muerte si lo sea.

Quítate del medio, con algo de estilo.

→ Hermosa/locura

Se que hay algo hermoso dentro de mis imperfecciones.

→ Rechazo de la sangre

Estoy perdiendo la cabeza. Mi alma ya no soporta tanta ira e impotencia. Ya he dejado de ser la pequeña... no entiendo el afán que tienen, de controlar mi vida. He vivido mucho mas de lo que ellos piensan, y no me dan la oportunidad, de demostrar lo que he aprendido. Ni tampoco me dan la oportunidad de seguir aprendiendo. No puedo vivir la vida de ellos... no pueden transmitirme sus experiencias, no me importan. No quiero sus consejos, ya no me sirven. No pueden controlar mi instinto. No saben que si me atan, los impulsos salvajes fluyen sin cesar. Como la ira caudalosa que corre por mis venas, puedo ser el némesis de sus pesadillas, la bacteria de la famila. La oveja negra, que no quiere unirse al redil, la que quiere explorar y ver mas allá de las fronteras, ir más allá de sus estúpidos conceptos de vida. Soy un espiritu libre que fluye como el viento, no hay envase que pueda contenerla. Soy como un vaso de vino derramado en la mesa... inevitiable, se derrama. Es inutil, ponerme barreras, siempre llegare lejos, de todas maneras. Están claros, y sienten el miedo, les fluye por los poros, perder a una hija de miedoso, por tener malditos tabú y secretos. No me conocen realmente y es una pena. Ya hace tiempo me resigné al rechazo de la propia sangre, no soy cobarde. No seré igual. No soy igual.

Y me digo...

Camila, mientras fúmate todos los porros del universo!

→ desquiciada

En mi paisaje tranquilo. En mi vida pausada y CONTROLADA. Siempre llega el objeto que desentona. Que desespera mi vida, y que aveces sin razón alguna me deja sin salida... y me veo volviendo siempre a la locura. Esta locura que con tu sola presencia desentonadora se cura.

Mueves mis paisajes, me desatas los nervios. Desordenas mi orden, y vuelves caos mi vida. Mi corazon da vuelcos, con tus desvaríos. Con tus amoríos de medianoche, me abrigo... y desconcertada te digo, que me encantas cuando te pones como un niño...

→ Santiago nocturno

Me estoy follando santiago nocturno, y es contigo... tu envoltura como un pájaro en el corazón. Es como un vacío revuelto, de lo lleno que está.

Es como si nos amáramos. Es como si sintiésemos. Es como si viviéramos.

Eso fatiga. Y hasta hancíamos un error. Porque al equivocarnos, rozamos la verdad.

Me entusiasman tus ojos, y me invitan a no bajar a la realidad. Pero no quiero que esto parezca un sueño.

No quiero hacer que esto sea una realidad.

→ drank

Las juergas nocturnas, no dejan espacio para las identidades. Ni menos para los más moralistas, porque cuando los sacan a bailar a las pistas... lo ke menos importa es la pinta.

→ Lunes sin poesía

Hoy estoy sola.

Y me encuentro con la música y la penunbra,

Y la tristeza del que no sabe,

Pero sé; sé que no quiero ésta tristeza.

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Un lunes sin poesías, me deja con muchas ganas de escupir...

Tengo muchas palabras, son como patadas y golpes bajos a mi rutina.

Sigo peliándome con los domingos, hoy he pensado que sólo sirven para hacer el amor.

Y muy cerca, de muchas cosas por decir, y muy pocas ganas de hablar.

Hoy si me has llamado, no he cogido el teléfono.

Las noches del viernes, las encerré en un armario.

Necesito un doctor, o alguien que me mire por dentro, y que me diga lo que tengo.

Porque tengo tantas cosas...

→ Estupefacientemente

Ebrias son las noches. El ron me deja vulnerable, mi cabeza libera pensamientos ya deformes, y mueren en su concepción, pensamientos abortivos, serán ilegales en este país que todo lo censura? Milesde ideas fluyen en mi cabeza. Todo corre a mil por hora y mi cuerpo se libera de forma lenta. El actuar se vuelve una imaginación, un sueño en doble visión. Vómito de palabras, mi cuerpo quiere liberar. Nada tiene forma, todo es parte de todo, los deseos parte del remordimiento, los remordimientos parte de la culpa, la culpa parte de los errores, y los errores parte de la experiencia. Vivencias. Mi vida esta formada de recortes, me encuentro en el horizonte. Y aunque escriba esto de borracha, nada me libera mas el alma. Las voces no encuentran pausas, mi cuerpo tirita de ansias. El lápiz se convierte a la velocidad vertiginosa, la víbora es cada vez más venenosa. Pero la demencia siempre logra ser victoriosa. El misterio de mi mente quizás, quizás pienses que es demente. Mi silencio nadie lo comprende, pero a ratos logra calmar mi mente. Las rimas, no encuentran descansos, y solo finjo q me siento bien para recibir un abrazo... aunque nunca se recibe lo que se quiere, el ama sincera recibe los méritos que merece....

→ Rock!

Música, música, para calmar los tormentos de mi alma... y callar las molestas voces de mi cabeza.

→ Irritable

Estoy en conflicto interno. Discrepo un poco con todo. Mido el tiempo y medito lento. Lento también pasa el tiempo. No me siento de humor para aguantar tanta estupidez. Estupidez que acabó por derrumbarme de una vez. Pero esta vez, todo se expresa de manera diferente, nada puede ir tan mal constantemente.

Hoy me siento diferente, menos tolerante y más impaciente. Y qué?

Todos en algún momento, tenemos derecho a sentirnos irritables....

→ El gato que fuma crack en la Luna

Es un gato que fuma crack en la luna.

En su barrio nadie sospecha nada.

Pero, el gato fuma crack en la luna deshaciendo su propia infelicidad.

A veces pierde, su cabeza, o los libros, y pareciera que hiciera muecas,

como su primo el leopardo, el que busca ácidos en Martes.

Su mudanza psiquica, siempre lo deja agotado.

Cuando, se pasea por mi patio,

dice palabras graciosas, que ya forman parte de mi cotidianeidad.

Puede que no tenga la robustez de un leon...

pero eso es obvio, el gato fuma crack en la Luna.

No puede deshacer mis infelicidades,

pero es hermoso, para encajar las sorpresas de la vida.

→ Punto final.. y sus dos amigos

El tiempo, corre tras suspiros, tras las palabras dichas, y los pasos ya dados. Cuando el punto final no es valiente, otros dos puntos vienen por detras a cogerle la mano. ..

→ The Jimi Hendrix Experience

Jimi:
El Mundo, no estaba preparado, para tu música, ni tu filosofía...Te has hecho inmortal.

"Quiero hacer una música tan perfecta que se filtre a través del tiempo y sea capaz de curar cualquier enfermedad."

"La musica es mi religion. Habrá musica en la otra vida también"

→ Para tí

Te pido madurez, que no te quejes y seas fuerte, que te aguantes, que entiendas y comprendas.

Creo, que tratas de entender, el idioma que te quiero enseñar, pero se que no lo comprendes. Ves como mi boca y mi lengua que se mueven, formando palabras, y piensas que quizas digo "abra cadabra" Y aunque parece que sí, parecieras que no me escuchas, y te quedas en silencio, y viajas por otras realidades, que yo no comprendo.

Escuchas, lo que quieres escuchar.

Ves, lo que quieres ver.

Pero, tienes que tratar, de volver a la agotadora realidad.

Aunque todo siga igual.

Aunque, todos acá, buscan y exigen palabras y respuestas, que tu no tienes. Por favor no me sigas moviendo la cabeza de arriba hacia abajo.

Fingiendo que comprendes.

Fingiendo que me entiendes.

→ El invierno, nos deja vacíos y tiritando de frío.

El invierno, deja tras de sí cajones vacíos. Montones de hojas arrugadas. Cartas expiradas. Cartas que de mi mano, dicen adiós. Se hace díficl hablarle desde afuera a alguien a quien se lo dijiste todo cada noche al oído.

Lo que permanece entre mis musculos, es la dura duda y la eterna soledad de las mil noches y mil insomnios. Contigo nacen, contigo matan, contigo mueren. Se que no te olvidaré aunque tu silueta se confunda entre el restro de las figuras. Aunque la muerte sin ser mortal, sea lo mas dificil del mundo. Igual que lo fuiste todo, amor. Me pensaré pretenciosa, pero siento que quizás te esté amando, mejor que nunca. Siento que me preocupare y te amaré por siempre, a pesar de tus años tristes, a pesar de tus días fríos, como el hielo. Te amaré suavemente y también libre. te amaré como alguien que nunca se sintió solo, estando a solas con tu presencia. Con la sinceridad de tu mirada, siento que te amaría sin rencor. Te amaría sabiendo que fuiste tu quien provocó toda mi felicidad. Y también toda mi tristeza. Te amaría más, mucho más de lo que que te amo. Pero, aun así... nuestra realidad, grita tragedias.

→ Vivo sin vivir en mí

Vivo sin vivir en mí, y mis realidades, gritan tragedias...

Ron.Ron.Ron. Las botellas entre mis piernas. Haciéndome fuerte, y con tus manos agarrandome las caderas, te vuelvo a ofrecer mis muñecas. Esposadas. Buscando un horizonte, en esta ciudad atestadas, no acierto al levantar los pies. Es cierto y no te me miento, que estoy buscando mi kilómetro cero, y te escribo todas las cartas del mundo. Las cicatrices, se puede operar, lo que no puedo arreglar, son estos pensamientos que me inundan la cabeza gracias a 2 botellas de ron, se vacía este jodido corazón...