sábado, 30 de junio de 2007

→ Y sigue


Ha pasado el tiempo ya, y yo sigo buceando en mi. Para encontrar quizás, lo que nos perturba. No es el mejor tiempo, para perderse en riñas. Perdamonos, entre infinitos besos, entre infinitas escencias, que fluyen de tu piel a la mía. Seamos, siempre Tu y Yo.

→ Limito con el sol - saiko

Ha pasado el tiempo aquí
tu calle sigue ahí
estoy pasando frente a tí

y tomo de tu cara el valor
y los recuerdos suman en mi
y tomo de tu cara el valor
y los recuerdos pasan frente a tí.

Te llevaré sin preguntar
y tú, y tú también dirás
Te quiero algo más
y en esta cuidad
me voy quedando junto a ti
limito con el sol
me acuesto con el mar


Ha pasado el tiempo ya
mi casa sigue así
sigo buscando en mi interior

Y tomo de tu cara el valor
y los recuerdos suman, suman
y tomo de tu cara el valor
y los recuerdos, pasan frente a ti

Me tomarás sin preguntar
y yo, y yo también querré
desearte algo más
y en esta ciudad
te fui amando sólo a ti
recuerdos del ayer
recuerdos para amar

Te llevaré sin preguntar
y tú, y tú también dirás
te quiero algo más
y en esta ciudad
me voy quedando junto a ti
a limito con el sol
me acuesto con el mar

viernes, 29 de junio de 2007

→ Extenuada


Ahhhhhhh!
Estoy extenuada hasta los huesos!
Tu sabrás por qué ! :P




Me sigo metamorfoseando en oxigeno, que me da tu respiración.

jueves, 28 de junio de 2007

→ Así como rara



Hoy me siento así como rara. Y qué?
Las cosas pasan, pero no por mí. Pasan por mi lado, silenciosas, para no molestarme, quizás. Y es que ando con cara de perros?
Las voces hacen sonido, que no entiendo, porque la verdad es que soy sorda. No me escucho, por eso hablo tantas estupideces. Por eso escribo, para conocerme, y ver que siento, al sentir, de mi ser siendo.
Soy existo, porque respiro, porque recibo luz del sol. Por me metamorfoseo en oxigeno. Y sigo.
Solía no arrepentirme. Ahora me arrepiento de todo lo que digo. Pero no de lo que siento.
Me arrepiento porque hablo con rabia.
Hablo, dejando a la razón.
Dejame mute.
Cállame con ese beso, para no volver a decir semejante estupidez.

→Serpentina



Los pensamientos son lo más insulso que hay. Son una cosa que se estira interminablemente, y dejan un gusto raro, y además dentro de los pensamientos estan las palabras, las palabras inconclusas, las frases esbozadas, que retornan sin interrupción. Sigue, sigue y no termina nunca, es peor que lo otro, porque me siento responsable y cómplice, por ejemplo: Yo alimento esta especie de rumia, dolorosa: Existo, yo, el cuerpo una vez que ha empezado, vivir sola. Pero soy yo quien continúa. Quien desenvuelve el pensamiento. Existo, pienso que existo. Oh, que larga serpentina es la sensación de existir! Y la desenvuelvo muy despacito... si pudiera dejar de pensar. Yo soy mi pensamiento, por eso no puedo detenerme.

miércoles, 27 de junio de 2007

→ La noche con cara de asesina

Escribo, para que la noche no llegue nunca. Odio el silencio que ésta produce cuando esta nos cae encima. No me deja dormir en paz. Algo me despierta y arruina mis sueños.
Insomnio.
Ojos abiertos, muertos, pero abiertos.
Llenos de sueños pero buscando...
Buscando el sol, en los rincones, llenos todos, por las arañas que aveces mi visitan y relajan mis pies.
Las cortinas me quieren asfixiar.
La ventana me quiere lanzar.
La tele me quiere tragar.
Y la cama me quiere estrangular.

De noche, las más inocentes figuras toman vidan y me odian, porque están botados en el olvido. Yo a veces me odio, y no me escucho.

martes, 26 de junio de 2007

→ Fase proyectil






Me Bicicleteo, volando en el intento...


Hola, soy banquita, de la plaza, donde se te quedaron besos por repartir...

lunes, 25 de junio de 2007

→ Re-triste, Re-pava




Siempre, siento que la estoy cagando. Pero, pienso que no es así. Pero siento... En este enredo de siento y pienso, termino 0 a 0. Hoy era una día Re-importante, para mí y Felipe. Y se Re-cagó, por una Re-jodida weá. "¡Es que piensas, que yo pienso, que tu piensas, eso!" y enredos por el estilo. Cuento corto, es que quedamos así, muertos, por besar al otro, y de preguntarse, ¿por qué no lo hice? (por lo menos yo, si y qué?). Me fuí, casi poniendome a llorar...si, tenía pena. Siempre es lo mismo. Siempre, quedándome con el sentimiento de culpa faldero, que llega sin que se le llame, también se le conoce como "Conciencia". Ya, mi cabeza iba a explotar, al igual que mis ovarios. Estaba Re-colapsada, entre tantos testigos, finanzas, felipe, joins, cigarro, colegio, pruebas, trabajos, etc. Ok, lloré.

Un joins fue lo que llegó despues, de que fuí a buscar a la Re-chica, creo, que la pobre iba mariada, de tanto que le hablaba del felipe, y mis rollos sentimentales, mis penas de amorío. Casi, llorando también (aclaración, lo llorona, se da una vez por mes). Semaforíe, para hacerme las monedas pal join. Cuando ya tenía 950, me fuí hacer la transacción ya conocidas por muchos. Compramos, nos fuimos, llegamos, líamos, fumamos, volamos. Me re-elevé mucho, pero no lo suficiente, para desprenderme de mis problemas, de mis pensamientos, que re-insitían en quedarse. Quería verte, pero a la vez no. Sentí que debíamos calmarnos. Quizás sirva.


Olvidamos, que hoy era lunes, que era un día 25. Y que todo fue una re-mentira. Fue una actuación.

Actúas Re-bien. Te mereces el oscar!

→ 7 mandamientos (De Lion)


Amé esto:

Para nuestra hija planta:

1. Mírale todas las mañanas, al despertar; salúdale aunque no tenga ojos, ni manos.
2. Háblale aunque no tenga oídos.
3. Dale de beber, aunque no tenga boca.
4. Acariciale, aunque no tenga piel.
5. Dale tu amor, aunque no se llame Felipe.
6. Cuídala como si fuese nuestra hija, aunque no sea de carne y hueso.
7. Y por último, no dejes que se muera, ya que a pesar de todo, lo anterior, tiene vida y necesita mucho cariño.







Y yo sólo puedo decir que, eres lo mas maravilloso, y que te atesoro, y te Re-Amo, a tí, muchacho, Re-lindo.

Happy 10 !

domingo, 24 de junio de 2007

→ Wake up, crazy people!



Me patea la cabeza una sonora sonrisa, una mueca de desprecio, qué es la sociedad sino esta absurda carrera de favoritismos, las ideas mueren en la ilusión de los que no se atreven a realizar, toda esta pira de inescrupulosos rejuntes de palabras embelezadas por un gusto, todo este desastre diario sujeto por la presión de un mismo sentir, la coherencia devastadora de las horas de tipear y leerlos bajo la lupa de una verdad enrarecida.
Los cuadernos de un devenir tan rápido, cómo saber si estoy representando bien este papel, me pierdo en una organización que no es mía, que no es natural, el instinto de rebaño me aplasta, las acciones bajo el y una conciencia que me despierta a reventar, si entre caricias que me vieron nacer hay tantas espinas, como esperar la muerte dormida en una tranquilidad tan mentirosa.
A veces no sé si pretendo demasiado de mi misma.
Supuestamente estas angustias de no saber qué, tendrían que haber desaparecido con los años, pero aquí estoy, en su tablero lleno de casilleros solitarios, los veo tras las rayas que los delimitan y me cargan de palabras mudas que nada esconden salvo el chilenísmo pesar de hablar al pedo. Así sorprendo a algunos de ustedes compilando información adquirida en nefastas jornadas universitarias, así los veo juntando palabras sin sentido, así veo en rededor una nefasta convulsión de un gusto sin definir, así los veo perdidos, perdiendo esta soga que les extiendo desde la claridad de una certeza por la que he combatido absurdamente.
Para que sirve tratar de subsistir entre la mecánica forma de obrar de los hombres telefonía celular, de los hombres enciclopédicos, entre tanta escasez de compromiso y criterio.
Algún día todo acabará, siéntense a pensar.

→ Bullshit



Es inexplicable lo que sentí hoy, al ver que los rayos del sol, tocaban a mi ventana, llamándome, a ser feliz. Que feliz desperté hoy.
Es díficl reconciliarse con el mundo, y mas contigo mismo, es fácil, echarle la culpa a una forma circular, y vomitar y no recordar. Es fácil, no recordar, es fácil, no perdonar, es fácil romper, herir y seguir como si nada. Todo a simple vista resulta mas fácil de ese modo. Una vez leí que los sentimientos de una persona, son como un papel, si este se arruga, jamás volverá a ser como lo era antes. He arrugado muchos papeles. Es fácil, no darse cuenta. Pero ya no más, todo lo que creí práctico y fácil, resultó ser mentira.

Hablaré desde mi tercer, ojo escondido en el timo, de mi verdad. Brotaré, de mis poros, sucios, todos sucios, por la obstinación. Te diré cuanto lo siento, y si te queda cariño, puedes perdonarme.

sábado, 23 de junio de 2007

→ Lo que se dijo en Pulp Fictions


* "No estoy bien, estoy a mil jodidas millas de estar bien"
Marsellus Wallace, justo después de ser violado.

* "Pero sabes que existe un invento llamado televisión y que en el emiten series, ¿no?"

* "- ¿No los odias?
- ¿El qué?
- Estos incomodos silencios."

Mia Wallace / Vincent Vega


*Me voy a mi casa a tener un ataque al corazón.
Vincent Vega

*Tu padre llevaba este reloj en su muñeca cuando lo derribaron sobre Hanoi. Le capturaron y le metieron en un campo de prisioneros vietnamitas. Sabía que si los amarillos veían el reloj lo confiscarían...se lo quitarían. Tu padre decía que este reloj te pertenecía por nacimiento. Le cabreaba que cualquier amarillo pusiera sus grasientas manos sobre la herencia de su hijo. Así que lo escondió empleando el único lugar en que podía: su culo. Cinco largos años llevó este reloj metido en el culo. Luego, antes de morir de disentería, me dio el reloj. Oculté este incómodo trozo de metal en mi culo durante dos años. Entonces, después de siete años, volví a casa con mi familia. Y ahora, jovencito, te entrego a ti el reloj.
Capitan Koons

jueves, 21 de junio de 2007

→ Bondage


Practicado durante siglos por hombres y mujeres, el acto de impedir el movimiento de la otra persona en una relación sexual, ha florecido como medio de satisfacción para quienes buscan en la dominación el encantamiento erótico con el otro. Siempre, a estado presente el bondage, en nuestra cultura. Y se ha visto progresar su objetivo. Antiguamente se maniataban a las mujeres raptadas, para frustrar su escape, ahora, se puede ver en muchas películas porno, que este complemento del sexo, es muy utilizado, para la diversidad de juegos y fantasías sexuales. El Bondage, en sus versiones mas suaves esulta estimulante a casi todo el mundo por su capacidad de sorprender. Despierta la intriga, genera sorpresa y excita no saber qué es lo que va a hacer él/la compañer@ de juegos, dónde tocará, besará o qué zona deseará estimular, sin que se pueda intervenir al estar sujeto. No obstante, como en cualquier tipo de práctica, antes de lanzarse a este juego hay que consultar al amante si lo desea y hasta qué grado de intensidad es posible llegar. La sensación de poder. Quien dirige el bondage, experimenta una sensación de poder única, que es la de tener a un ser humano a tu servicio, aunque el compromiso previo obliga a que el dominante no hagan nada que el dominado haya advertido que no haría. Porque no hay que olvidar que todo es un juego.
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Como en todo lo referente a lo sexual hay miles de mitos tabues ideas preconcebidas y desinformacion, pienso que la sensacion de estancamiento, se produce, por la posicion estática y prejuicial que tenemos acerca de cosas, que no acostumbramos, a vivir. El bondage, es un ejemplo, aunque para mí todo depende de un limite. Leí mucho sobre el tema, y Bondage no solamente se trata del placer que causa el hacer sufrir al otro, ni de lo que le encanta sufrir a otro. Sino que tambien ir descubriendo y cumpliendo aquellas fantasías, que sin duda a cualquiera se le cruzan por la cabeza a media noche. La idea de Sadismo, Masoquismo, o bien, sadomasoquismo. Como también sumisión y esclavitud. Tiene sus niveles que van desde experiencias ocacionales con la pareja para motivarse sexualmente exitarse y darle aire a la relacion, hasta un modo de vida para los mas osados. De ninguna manera esta práctica reemplaza, las caricias, ni los besos, ni la dulzura, es otra manera de entrega profunda, de liberación y deshinibición, entre ambos. Que sin duda, demuestra la confianza entre los que la aplican. Y todo depende, de las personalidades, que se posean. Es a criterio de la pareja. Y se decide en pareja.
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Te propongo!

→ Sólo seamos



Hoy te llamé, peliamos, cortaste. LLamaste, aló? Y todo desde el principio otra vez. Es parte de nuestro juego. Y sigue.
Te hablo, me hablas, reímos, nos besamos, me miras, y me pongo nerviosa.
Me tocas, te quieres perder, entre tantos chalecos que guardan mi silueta. Me miras, me invitas y caigo. Juguemos, sólo seamos.
Me amas, te amo, respiras y te sigo. Jugamos. Lunas y lunas entran y salen. Surcos, comienzan a nacer en tu espalda, olvidé cortar mis uñas. Respiro, te miro, te sigo, me sigues. Seguimos adelante.
Sólo somos. Llegas. Estoy. Un te amo, dos. Y un quédate conmigo a descanzar, súmale un no me quiero ir. Duerme conmigo. Ya es tarde.

miércoles, 20 de junio de 2007

→ Asi fluye




Te desabrocho la camisa, y me hago una bandera de victoria mientras pierdo con tus besos. Márcame el territorio, a sí nadie me toca. En lo más oscuro de tu polera me refugio, como un romano esperando morir en tu coliseo.

→ Otoño.




Otoño tiene la mirada de un gato que se asoma a la ventana. A veces tiene cientos de lágrimas que caen en cualquier época del año, en forma de hojas marchitas, atestadas por las caricias del sol. Porque a veces el sol la desnudó y el frío la vuelve hierro.

Otoño tiene una nariz, de camino sin fin.

→ Cherry Wine.




Me siento como un vino de cereza, un vaso que se ha roto, yace en la mesa. Es mi vida inevitable, no hay envase que la contenga.

Se derrama.

martes, 19 de junio de 2007

→ A decir verdad


Me encantan las orejas. Me confieso friki y fetichista. En realidad sólo me gustan unas orejas, las de Felipe. Soy rara. No me gusta el chorizo. Me encanta el chocolate, pero me salen granos. Si algo me sale mal, me cago en todo lo que se menea. Y mi palabra favorita es "mierda"; define muy bien ciertos momentos de mi vida. Afortunadamente tengo otra palabra en mi vocabulario: "gracias"; porque nunca me cansaré de agradecer cada caricia, cada ayuda, cada sonrisa y cada carcajada. Gracias por leerme. Me estas ahorrando una fortuna en psicólogos :P

lunes, 18 de junio de 2007

→ (...)



Then I see you standing there
wanting more from me
and all can do is try
Then I see you standing there
wanting more from me
and all I can do is...try...try...try...

/

Y entonces te veo ahí
esperando más de mí
y yo lo único que puedo hacer es intentarlo...
Y entonces te veo ahí
soy todo lo que seré siempre
pero todo lo que puedo hacer es intentarlo...

domingo, 17 de junio de 2007

→ Happines!



Sólo tu sabes, lo indicado.
Estoy feliz, mi lápiz bic, se mueve a gran velocidad, casi a la velocidad de mis pensamientos, un suspiro, dos. Y todo vuelve a empezar. Colores, colores apagados. El frío viento contra mi cara, las manos frías por el invierno. Nube, estrella, nube. Dejame ver a este sol, el primero de cuántos esta noche. Las palabras me envuelven, me acarician y me abrazan. Ya sé no entiendes, pero esto me acerca a eso llamado felicidad.


→ Try - Nelly Furtado (traduccion)

Todo lo que sé
es que no todo es como se vende.
Pero cuanto más crezco, menos sé.
Y he vivido tantas vidas
aunque no soy mayor.
Y cuanto más veo, menos crezco
cuantas menos son las semillas, más siembro...

Y entonces te veo ahí
esperando más de mí
y yo lo único que puedo hacer es intentarlo...


Ojalá no hubiera visto toda la realidad
y que la gente real no es verdaderamente tan real...
Y cuanto más aprendo, más lloro
mientras le digo adiós a esta forma de vivir
que pensé que estaba hecha para mí...


Y entonces te veo ahí
esperando más de mí
y yo lo único que puedo hacer es intentarlo...
Y entonces te veo ahí
soy todo lo que seré siempre
pero todo lo que puedo hacer es intentarlo...


Todos los momentos que ya han pasado
nosotros intentaremos volver atrás y hacer que perduren,
Todas las cosas que cada uno quisimos ser
nunca lo seremos...

Y eso es maravilloso, y así es la vida,
y así eres tú, y soy yo...
Somos nosotros...
Libres
en nuestro amor...
Nosotros somos libres en nuestro amor...

sábado, 16 de junio de 2007

→ Tanto


... Y te juro que no quería despegarme del calor de tu cuerpo, que no quería dejar de acariciar tu pelo enmarañado, de tanto sudor botado. No quería dejarte, no quería despertar, te juro que te sentí eterno. La métrica de tu cuerpo acomplándose al mío, al mismo tiempo, amando. Sentirme así, tan vulnerable ante tí, tan llena de tus dulces besos repartidos, entre tan delgado cuerpo, que te ofrece mi naturaleza. El producto de tu cuerpo junto al mío, respirando, sintiendo, amando, como uno. Cuán eternos fuimos, en solo unas horas, tu cuerpo terminaba justo donde termina el mío. Y el mundo deja de dar vueltas, y hí apareces tú. Cuando el tiempo se hace eterno y el frio deja de helar mis huesos, ahí apareces tú.

Pero estas y el resto desaparece.
Estas y me siento en calma.
Estas y no tengo respiro.

Para tí puedo ser la gitana que baila desquiciadamente, y escudriñar por las lineas de tu cuerpo.
Te sé, de mil saberes inconclusos, como sin saber, así de reflejo y de reojo, despertándose, todas las flores muertas entre los libros…
Parece mentira, un par de locos vagos en un antro de humo y desenfreno, donde no existen las inhibiciones y sólo se lucha, día a día, por el placer, y por algo más allá de lo terrenal.
Tan impresionada, tan excitada, tan locamente sorprendida, tan contenta, tan fuerte, tanto.
Seré brusca y poco respetuosa.

viernes, 15 de junio de 2007

→ Inyectame


¿Qué más tengo que hacer para que te des cuenta que te amo? Sí, te amo, asi como eres. Te amo porque abundan y escasean entre nosotros las palabras, porque dices verdades, y yo las creo. Te amo porque somos diferentes, y sin embargo complemantarios. Te grito al oído que no puedo dejarte, porque respiramos el mismo aire, y casi vemos con los mismos ojos.

¿Cómo hago para romper tu burbuja, asi caes a mi lado?
Para que entiendas lo mucho que te extraño?
El mundo es tan inmenso... seriamos dos en la infinidad.
A ojos cerrados.

Mientras afuera llueve. Comencé a pensar que nos encontrabamos acorralados entre cuatro paredes, tu y yo nos miramos por un rato… y las gotas que caían era toda la música que se escuchaba. Más relámpagos, de esos que asustan, y de repente estabas un poco mas cerca. Y las gotas que caían se confundieron con tu sudor. Vi tus ojos que reían y llore de la risa yo también. Te hiciste agua y yo cántaro para recibirte dentro. Enmudecieron las gotas a nuestro alrededor, ahora éramos nosotros los que nos hacíamos río. Un río pálido… sereno, frágil, del momento, pero río al fin. Premonición de los océanos que juntos íbamos a conformar. Ceso la música por nosotros creada, y reaparecieron las gotas. Nosotros nos reíamos, afuera seguía diluviando.



Inyéctame tu luz intra-versículo y dame tres palabras para acomodarnos a nuestro nido de la primavera. Suéltate poco a poco y desciende lentamente por mis vértebras; no te pares a pensar, juega a conocerme; la vida es una montaña de arena que deshace si tan sólo lo piensas.

Drógame con tu esencia, dame la locura de tus dedos, asciende de nuevo por las misma vértebras y termina por romper este sueño.

→ Allí viene el sol



¿Porqué me empeño en ver los días nublados y lluviosos, si los rayos de sol, aunque tenues, están rozándome la nuca?
Será porque le estoy dando la espalda, será porque no quiero ver la salida, o porque me acostumbre a la oscuridad tan... viciosa.
Estoy segura, lo siento.
Los rayitos de sol que me dan la bienvenida.






(el mosquito del dengue, aun agoniza en la escalera

jueves, 14 de junio de 2007

→ Quiero estar High


La calma no existe. ¡Aquí habitan mis pensamientos! Los contornos han sido matizados por alguna tragicomedia que nadie escribió. Otra vez se flagela el mundo. Desde lejos la vida y el ruido adentro. Flota piel en la memoria. Tu risa respira por mis abiertos poros. Descanso, oculta debajo de tu ropa. La mordaza en su lugar, y tanto labio seco esperando. El placer está esperandome del otro lado del vidrio partido. Cometo ciertos crímenes de guerra en tiempos de paz. La tierra se abre en partes atentas. Será, ahora el momento de reverberaciones y regurgitaciones, masticar la bronca con chicle y comerme un pollo frío, pensando en que todo pasará, pero tus ojos me traen de vuelta, esa imagen me trae de vuelta, de vuelta a no este lugar. Siempre esta inquietud sin resolución, sin nexo, sin consecuencia. La brisa inclina mi cuerpo. Presumo mi destino y su variabilidad. "Hola, si algún libro de auto-ayuda de cómo ignorar y no sufrir en el intento?"
Escribo para esperarte.

→ La muerte de Madonna


Fue la primera que se pegó el misterio en el barrio San Camilo. Por aquí, casi todas las travestis están infectadas, pero los clientes vienen igual, parece que más les gusta, por eso tiran sin condón.

Ella sola se puso Madonna, antes tenía otro nombre. Pero cuando la vio por la tele se enamoró de la gringa, casi se volvió loca imitándola, copiando sus gestos, su risa, su forma de moverse. La Madonna tenía cara de mapuche, era de Temuco, por eso nosotros la molestábamos, le decíamos, Madonna Peñi, Madonna Curilagüe, Madonna Pitrufquén. Pero ella no se enojaba, a lo mejor por eso se tiñó el pelo, rubio, rubio casi blanco. Pero ya el misterio le había debilitado las mechas. Con el agua oxigenada se le quemaron las raíces, y el cepillo quedaba lleno de pelos. Se le caía a mechones. Nosotros le decíamos que parecía perra tiñosa, pero nunca quiso usar peluca. Ni siquiera la hermosa peluca platinada que le regalamos para la pascua, que nos costó tan cara, que todos los travestis le compramos en el centro juntando las chauchas, peso a peso, durante meses. Solamente para que la linda volviera a trabajar y se le pasara la depre. Pero ella era orgullosa, nos dio las gracias con lágrimas den los ojos, la apretó en su corazón y dijo que las estrellas no podían aceptar este tipo de obsequios.

Antes del Misterio, tenía un pelo tan lindo la diabla, se lo lavaba todo los dias y se sentaba en la puerta peinándose, hasta que se le secaba. Nosotros le decíamos: Entrate niña que va a pasar la comisión, pero ella como si lloviera. Nunca le tuvo miedo a los pacos. Se les paraba bien altanera la loca, les gritaba que era una artista, y no una asesina como ellos. Entonces le daban duro, la apaleaban hasta dejarla tirada en la vereda y la loca no se callaba, seguía gritándoles hasta que desaparecía el furgón. La dejaban como membrillo corcho, llena de moretones en la espalda, en los riñones, en la cara. Grandes hematomas que no se podían tapar con maquillaje. Pero ella se reía. Me pegan porque me quieren, decía con esos dientes de perla que se le fueron cayendo de auno. Después ya no quería reírse más, le dio por el trago, se lo tomaba todo hasta quedar tirada y borracha que daba pena.

Sin pelo ni dientes, ya no era la misma Madonna, que tanto nos hacía reír cuando no venían clientes. Nos pasábamos las noches en la puerta, cagadas de frío haciendo chistes. Y ella imitando a la Madonna con el pedazo de falda, que era un chaleco beatle que le quedaba largo. Un chaleco canutón, de lana con lamé, de esos que venden en la ropa americana. Ella se lo arremangaba con un cinturón y le quedaba una regia minifalda. Tan creativa la cola, de cualquier trapo inventaba un vestido.

Cuando se puso la silicona, le dió por los escotes. Los clientes se volvían locos, cuando ella les ponía las tetas en la ventana del auto. Y parece que veían a la verdadera Madonna diciendo: Mister, lovmi plis.

Ella sabía todas las canciones, pero no tenía ni idea de lo que decían. Repetía como lora las frases en inglés poniéndole el encanto de su cosecha analfabeta. Ni falta hacía saber lo que significaban los alaridos de la rucia. Su boca de cereza modulaba tan bien los tuyú, los miplís, los rimember lovmi. Cerrando los ojos, ella era la Madonna, y no bastaba tener mucha imaginación para ver el duplicado mapuche, casi perfecto. Eran miles de recortes de la estrella que empapelaban su pieza. Miles de pedazos de su cuerpo que armaban el firmamento de la loca. Todo un mundo de periódicos y papeles colorinches para tapar las grietas, para empapelar con guiños y besos Monroe las manchas de humedad, los dedos con sangre limpiados en la muralla, las marcas de ese rouge violento cubierto con retazos del jet set que rodeaba a la cantante. Así, mil Madonnas revoloteaban a la luz cagada de moscas que amarillaba la pieza, reiteraciones de la misma imagen infinita, de todas las formas, de todos los tamaños, de todas las edades; la estrella volvía a revivir en el terciopelo enamorado del ojo coliza. Hasta el final, cuando no pudo levantarse, cuando el SIDA la tumbó en el colchón hediondo de la cama. Lo único que pidió cuando estuvo en las despedidas fue escuchar un casette de Madonna y que le pusieran su foto en el pecho.

(Fragmento, extraído del libro, "loco Afan", Pedro Lemebel)

→ Gotas

Gotas. Una, dos. Gotas que caen y mojan mi colchón.
Colchón que vió morir infinitas noches, que apila sueños, desamores y fracasos.
Colchon que ha sabido entibiar las mañanas.
Mañanas que se despiertan nubladas.
Nublado el cielo que no se quiere mostrar cubierto de nubes muy oscuras, que ven caer gotas.
Gotas. Muchas gotas. Gotas hoy desfilan por mis mejillas, antes saltaban en mi pelo, mientras corría por la lluvia.
Lluvia que supo aguar mis esperanzas.
Lluvia que ha sabido me paz.
La paz que hace mucho no siento.
Sientos que no dejaran de caer, una a una, dulces saladas, muy frias o claras.
Gotas.

→ inmersión


Será la lluvia, o será en extremo la melancolía? Me sumerjo en este presente de aguas secas, empapo mis pupilas de polvo azul. Aprendo a tocar con mis manos sensaciones que crecen, florecen en mi estómago un sin fin de palabras. Escupo verdades que pesan como trenes escupo vidrios molidos de tiempo y abismos, escupo pasado, presente, futuro, escupo. Respiro un aire que se puede tocar, una brisa que se desprendió del ombligo de otro tiempo. Decapito la última pena, le corto los falanges a todas sus mentiras, dejo lentamente que se desangren mis genes. Transito dentro de mi, no vuelo ni corro. . . me sumerjo .

miércoles, 13 de junio de 2007

→ Te regalo



Te regalo un camino de tropiezos y una mano fuerte en tu hombro, para cuando quieras caerte conmigo. Puedo regalarte una multitud de soledades, que te precedieron, para queconstruyamos nuestros propios días de sol. Puedo hacerte una cadena de errores, para que compartamos culpas, dividamos penas, suprimamos castigos. Te regalo los resabios de este corazón, hecho y deshecho y vuelto a armar, que encuentra, en los huecos del tuyo, el ensamble más perfecto. Te regalo la infinitud de las palabras tiernas, que no me sale decirte, pero que pugnan por escapar del pecho. Te regalo las canciones que no escribí ni voy a escribirte, aunque sepas, que te pertenecen por completo. Te regalo un cuerpo, común y corriente, que se sabe imperfecto, pero aún así está deseoso de tenerte. Te regalo, en suma, este puñado de pequeñeces,lágrimas y flores, letras y errores, que es mi vida, para que en ella dibujes tu silueta, su divino complemento, y empecemos a caminar.

→ Hoy soy




Hoy soy una chica triste, pero irremediablemente feliz. Hoy soy una resaca de amigos. Hoy soy unas risas llenas de carcajadas felices. Hoy soy un bombón de chocolate relleno de piñones. Hoy soy el otoño en él. Hoy soy una nariz de payaso. Hoy soy un deja de pensar. Hoy soy 36 horas sin dormir, mas un viaje transoceánico en avión, mas un vuelo intraeuropeo, mas un tren internacional. Hoy soy un cd de Sonic Youth genial que no va a dejar de sonar nunca. Hoy soy una lente que distorsiona. Hoy soy un flequillo a una mujer pegada. Hoy soy un hombre muy mayor patinando como un fenómeno. Hoy soy un sándwich de atún y sin huevo. Hoy soy una mujer sin útero que se le sale el bazo. Hoy soy un restaurante chino chungo. Hoy soy una cuánto falta. Hoy soy una cámara de fotos, un libro de fotos, un libro de peinados. Hoy soy un cuánto me quieres. Hoy soy una mirada lasciva. Hoy soy un vamos al Retiro a dormir al césped. Hoy soy un montón de mantas para hacer una acampada en el salón. Hoy soy unos ojos verdes que beben cerveza y canta todas las canciones del Surfer Rosa. Hoy soy un a que no te atreves a pedir otra ración de patatas. Hoy soy Chile, Jamaica, Africa, Kenia, Bolivia, cuba y millones de ritmos para ponerme como una yegua loca. Hoy soy un bostezo. Hoy soy me despierto a las 5 de la mañana a ver una película y no, no me pasa nada. Hoy soy una terapia alternativa. Hoy soy la muerte tiene un punto cabrón por irreversible. Hoy soy me encantaría tomar drogas pero soy hipocondríaca. Hoy soy un odio volar. Hoy soy un días así deberían ser mas largos. Hoy soy un millón de pasteles de dulce de leche. Hoy soy un cómo te ves en 30 años. Hoy soy un está cerca, a unas veinte cuadras.
Pero lo que no se es si seguir siendo una ameba. Hay veces que una conversación hace temblar unos cimientos.

Si no tuviera tantísimo sueño, contaría lo bien que lo he pasado. ¿Por qué la felicidad viene en pequeñas capsulitas?

→ Circo insomne


Otra vez el circo insomne en la ciudad dormida.
Otra vista de adefesios y arlequines grotescos, pero siempre la misma.
Las irrealidades gritan tragedias conocidas y mueren en llantos incomprensibles.

“Dónde estará? Por qué no llega? Creí oir su voz, ahora nuevamente muda… me llama? Sólo sé que sufre y que no está en mí salvar su esencia…”

Un suave murmullo que adormece a los presentes dice estallar a la distancia, entre la lluvia, que ahora cae más intensamente.

“Nadie de los de adentro querrá salir ahora, la tormenta los asusta, se pueden desteñir…”

Pero alguien llega y aguarda fuera de esta estrambótica función, fuera de todo, en realidad. Esconde algo en su mente? Si, por supuesto, todos conservan algo para sí mismos, como si fuese un tesoro único en su fragilidad, pero, qué es lo que hace vulnerable a sus pensamientos?
Hasta dónde pretende hacer llegar su soledad? Cuánto piensa prolongar su entrada al espectáculo?
El nerviosismo se ahueca en sus ojos, detrás de su cortina de cabello azabache.

“No puede ser, tiene que llegar, VA a llegar, se debe haber demorado, no pudo haber entrado antes de mi llegada… no debo temer, todo saldrá bien… espero”

Acaso son lágrimas lo que desliza por su rostro y que esconde con velocidad? Son realmente vestigios de su alma, de verdadero temor? O tan sólo será la lluvia?

“No es acaso la lluvia el llanto del cielo? Puede alguien en algún lugar estar sintiendo lo que yo? Le dolerá como a mí esta ausencia?”

Un rayo iluminó el cielo, y en sus ojos se perpetuó una tristeza de muerte, la desolación en su estado más puro.

“Ya no vendrá, el sueño se apropió de su alma. Mi espera fue vana, llegué demasiado tarde para escuchar la dulzura en su voz por última vez; ya deben haberse adueñado de su mirada, y de todo su ser…”

Su rostro se apagó, y comenzó a internarse entre la muchedumbre dormida. Las voces llegan hasta dónde está, y comienzan a ahogarlo en su murmullo.

“Necesito alcanzar su esencia antes de que todo acabe, antes de que se apague su luz… pero estas voces… no me dejan seguir… me extingo… lo lamento… quise salvarte…”

Otra vez el Circo Insomne sigue su recorrido, llevándose con él nuevas voces carcomidas, para alimentar las pesadillas de las criaturas más ruines. Y las puertas del espectáculo se reabrirán en otro lugar, para iniciar el ritual de siempre ante el público desprevenido, en busca de más almas embriagadas de inocencia.

→ Con una Nariz




Caminaba por la gran avenida Libertador Bernado o'higgins, mas conocida como la Alameda, y recorriía las calles, tranquila, sin temores y sola. Mientras caminaba, divisaba a lo lejos, una carpa de circo, que salía de un edificio. Me llamó la atención ver una carpa de circo, en un lugar tan céntrico, pero como esto es santiago, dejé de darle importancia.

A medida queavanzaba, me encontraba con personajes, freaks, como mujeres barbudas, enanos y hombres con dos cabezas. Seguí caminando con mi asombro a cuestas, y choco, con un leon, que vestía formal. Él no me vió, porque venía llorando, y de curiosa le dije, que te pasa
chascón?, y me contó que la jirafa había terminado con él... Caminamos juntos hacia el circo, y conocí a la jirafa, que no me cayó nada de bien era muy estirá. Bueno la cosa, es que la jirafa dejó al leon por el mono, que a todo esto era buenísimo pa' tomar ron. Me invito unas copas y como tenía frío, le dije bueno ya. Bebimos, hasta que el sol salió dos veces por noche. Y de pronto, conocí al amor de mi vida, aunque nunca pude verle la cara porque la nariz de payaso era enorme. Era el payaso mas sexy que habia visto en mi vida, y sentí ganas de casarme. El me hacía reir a carcajadas, yo solo quería llamar su atención...

Intenté ser payasa, pero no me reconocío, intenté trapesismo, para ver si desde las alturas lo podía conquistar, pero nunca miro hacia arriba. Luego seguí con malabarismo, y nunca pude sincronizarme.

Quise ser la mujer de plástico, pero me derretí al sol, sin lograr que me prestara atención.

→ Dios



Dios totalmente se hizo hombre pero hombre hasta la infamia, hombre hasta la reprobación y el abismo. Para salvarnos, pudo elegir cualquiera de los destinos que traman la perpleja red de la historia; pudo ser Alejandro o Pitágoras o Rurik o Jesús. En cambio eligió un ínfimo destino: fue Judas.

martes, 12 de junio de 2007

→ Hay Amor




Debajo de las estatuas no hay amor, ni detrás de los ojos de cristal definitivo. El amor, está en las carnes desgarradas por la sed, en la choza diminuta que lucha, contra la inundación. El amor, está en las fosas, donde luchan las serpientes del hambre. En el mar, que mece los arcaicos barcos, y en el oscurísimo beso ambulante que punza debajo de la almohada.

→ Ascender


Con pasos apresurados por la inquietud, o lentos por el sentir profundo... voy siempre donde mismo; a mis paisajes, a mis cerros... alejándome de lo humano, voy hacia lo Divino, hacia la Naturaleza...y una vez sola, y a veces conmigo misma, vierto mi nostalgia y mi juventud vibrante en páginas serenas. En ellas está el álamo "largo y esbelto", el "viento jugueton", y allá en lo bajo la "aldea humilde", la aldea obrera. Veo tantas cosas sutiles que engrandecen el alma, que nosotros no vemos, porque los cocteles, el teatro, la piscina, no nos dejan ascender a lo Divino...

lunes, 11 de junio de 2007

→ i'm strange?


Algo socava mis calmas, y mis angustias
las cosas lindas me llevaran al infierno,
en busca del dragón que custodia tu dorado tesoro
lo verás agonizar.

¿Qué serán de mis virtudes, sin tu contemplación?
irán por mí...
perderé el control, me cargaran en su lista de olvidos,
mundanos insectos de tiendas baratas,
palabras de reposición,
ideologías que refugo,
inmundos cadáveres arcaicos.

Así, yo entre toda su mierda, volviéndome impune
a las morisquetas, de la miseria, las calles, los trenes
que van hacer con el papel maché que llevan en la jeta?
Algún día perderé por siempre la mesura.

→ Cambios




Me he convertido a la idea, de que los cambios, siempre sirven para algo. Ha pasado un tiempo de procesos mentales, muy vertiginosos, que me han dejado exahusta. Borré mis blogs, anteriores, que en algunos momentos me brindaron mucha satisfacción, no porque lo visitaban, 3 personas, sino porque era un lugar mio y no tan mio, en el que podía desenvolverme, tan libremente, en la medida que yo quisiera. Creé esos blogs, con el fin de desahogar mi interior, y creo que esta etapa aún no la supero, necesito seguir escribiendo, no me ayudan de mucho los cuadernos, ahí solo puedo dibujar. Aquí, puedo escribir y es lo que haré.

Retire su nariz de la Bolsa :)

→ started!

Otro, nuevo inicio ! :)

 
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