→ Remolinos pensativos.

Muchos, días paso pensando cosas inútiles. En mis pensamientos, he podido arreglar este mundo, y también viajar a otras dimensiones. Pensar es el acto más propio de las personas, y la mayoría del tiempo es involuntario. A quien no le ha pasado, que cuando se está tranquilo fisicamente, tratando de vaciar la mente, tratando de concretar ese proceso de dejar a nuestra mente sin pensamientos. Ocurre un bombardeo de pensamientos furtivos invandiendo nuestra mente, cosa que evita nuestra concentración mental. Todo esto parece muy mecánico.

Ahh, yo pienso, y pienso tantas cosas, que de por sí es imposible llevarlas a un hecho tan facto como a un papel. El lápiz corre a velocidad y se enreda en espirales sin final. POR LAS RAMAS. Mi pensamiento siempre está activo, y se pasea por mi pasado y mi futuro. El contenido de mis pensamientos es la acción del ahora y el después, de los impulsos y el remordimiento. El resumen, de mis desdichas, y la imagen modificada de un ser casi loco.

Mi cabeza no se detiene, ni siquiera cuando duermo, por eso todas las mañanas despierto tan cansada, como si hubiese estado toda la noche haciendo ejercicios de álgebra.

No hay día en que no desee vacíar mi mente, mi memoria. Y quedar como un lienzo blanco, para volver a pintar en mí una nueva historia, sin tantos errores y mas satisfacciones.

En fin, soñar es gratis y pensar también.

→ Tu piel y mi piel

Tu piel me juega jugarretas. Entretenidas, y me encanta perderme entre tantos abrazos y enternos gemidos. Mi piel te invita a recorrer mis límites y hacer con ellos, lo que quieras. Mi cuerpo, te brinda desenfrenos, y tu mirada me eleva al cielo, y hace que me pierda en el infierno. Eres mas de lo que puedo contener. Y las emociones siempre me hacen perder los estribos. Tus manos se deciden por mi cintura, me despojas de mis ropas de niña buena. La niña tiene hambre y se deja hacer. Pones tus manos entre mis piernas y el deseo corre pierna abajo. Me besas, suspiro.

No encuentro en mi las respuestas a este estado de nubosidad variable. Tus dedos tamborileando entre mis dos ejércitos, declarando la guerra al atardecer, mientras nos precipitamos sin fórmula química, sin intenciones, sin dobles soluciones. Nos derramamos. Dormimos sin sábanas, al calor de nuestros sueños. Y me lees un cuento. Una historia diferente, eso es lo que te pido y recuerdo. Me acurruco en tu regazo y te confieso que tengo miedo, mucho miedo. Dices que no tengo por qué. Me recorres con tus pupilas dilatadas Abrazas mis dos piernas mientras pongo en orden mis pesadillas. Esa noche pasa. También agosto.

→ i l u m i n a d a

Un intento, no significa el triunfo.

El sol, ilumina cada rincón.

Cada corazón.

Presiento que hoy, algo bueno nos sucederá ...

A mí y a tí.

→ No importa, es el atardecer

Pensandolo bien, esa luz, esa roca que te soporta, esos colores, esa sombra, te queda bien. No olvido esa tarde, faltó tiempo, faltó un poco mas de nosotros, falto entablar la conexión que poseemos. Pero no importa. Te tengo, te poseo, eres mio, sin saberlo, y yo soy tuya, sin querer serlo. Pero somos, y sin ti, una parte de mi, queda vagando, y tú sin mí quedas sin animos. Me enamoré sin querer caer y tu me enamoraste sin querer atarme. Sin apegos, ya sabes. Já! Como nos tapó la boca el tiempo, y los besos. Tus besos, esos, que saben un poco mas dulces que el fuego. Me quemo, y nos prendemos. Esa tarde había fuego en el cerro. El atardecer glorioso de un día entero, te vi quemandonte entre los árboles, sin que te quemaras realmente, porque tu eras el fuego que encendía mi visión. Ese día no quería perder detalles, y te fotografíaba para no perder la escencia de ese día, en que fuiste más mío que cualquier otro. Ese día, a pesar de que nos faltaron palabras, y sonrisas fuiste mío. Aunque hubieron enojos y desalientos fuiste mío y me protegiste, me animaste. Ese día, aunque no tocamos nuestros sexos fuiste mío. Y lo seguirás siendo siempre.

Los contraste, los contornos se matizan con el espíritu indomable y salvaje, que en ciertas ocasiones nos dominan. Llegaste tarde, para ver el atardecer conmigo, pero no importa, lo fotografié para que en otra ocasión lo apreciaramos juntos. Me dirás que no es lo mismo, y en tu alma albergarás ese arrepentimiento amargo. Pero no importa, yo puedo hacerte la vida mas dulce, cuando te falte azúcar... pero también sabes que puedo hacerte la vida amarga, para cuando te aburras de lo dulce. Busco y busco momentos plasmados en papel. Tantas cartas, tantas fotografía, dibujos y manualidades, poemas y canciones. Esa noche, tocamos el tambor, y tu me hiciste un show con tus malabares, eres un artísta, y yo sólo soy una relatadora de nuestras vidas. Tu eres el niño, y yo tu madurez. Tu eres mi locura y yo tu razocinio. Ser un poco cuerda y poco loca es la virtud que tu me daz y que yo te doy reciprocamente. El atardecer ya fué. La noche domina nuestros actos. Me hubiese encantado perderme contigo en ese bosque, y así ser solo nosotros. Ese atardecer se fundió con nosotros. Se fundió con nuestro amor.

Y se que después de tí, aunque suene determinante, siento que ya no seré nunca más la misma. Me haz enseñado, lo que ya no encuentro en este mundo, me enseñaste la sencibilidad de las cosas. Quizás me ayudaste a descubrir, de qué manera puedo transmitrir las cosas buenas. Sin palabras. Ya sabes, nunca fuí muy buena hablando. Y te digo que, aunque ese día faltaron palabras, en mi vida, siempre faltaran atardeceres como ese...Tu amor, es como ese atardecer, unico e irrepetible.

→ Desconectandome

Extraño, publicar una entrada en este espacio, que es casi como mi refugio, mi ventana, a un nuevo universo, donde puedo hacer y deshacer. Un lugar mío y no tan mío, que comparto, con el mundo. Que cada vez es más egoísta, y las guerras de egos, mas violentas. Y la sed de consumo, una carrera, una forma de vida.
Esta semana, fue de verdad una decepción constante. Me despertaba sin animos de seguir en viaje, me sentía estúpida yendo en metro, apretada con toda la gente. Cada vez está mas poblada esta ciudad, mas ignorante, indiferente, y egoista, vamos en búsqueda de nuestra propia autodestrucción. Nos detuvimos en la linea evolutiva, estamos estancados, como un rebaño sin pastor. Tomamos direcciones diferentes, sin importar el bienestar de nuestra gente.
En fin, logro sentarme en algun paradero, muy temprano, en las frías mañanas, de este Santiago en invierno. A pesar de que hace una hora atrás había despertado, siento un cansancio en mis pies, un peso en mi espalda, un desanimo en mi mirada.
Pero no importa, tengo que seguir adelante, a pesar de las adversidades y me concetro en la música que corre en mi pendrive. A poco engaño a mi mente, pero ésta se safa de las banalidades y se queda pegada en los pensamientos furtivos y pesimistas de la mañana.
Si hay algo que no me gusta, es estar negativa, y a penas llego al instituto, trato de desconectarme. Una sabrosa ganja, me saca de la nada, y me prendo camino abierto hacia el conocer autonomo de un nuevo día. Me inspiro y la poesía fluye con rebeldía.
Hoy es noche de viernes.
Y aunque suene raro extraño esas noches, donde no tenia conocimiento de mi ser. Donde unos trips, todo arreglaban.
Hoy es viernes, y mi cuerpo se siente cansado.
Hoy es viernes, y denuevo mi mente se ha olvidado de cosas importantes.
Hoy es viernes, y faltaron cosas por decir.
Hoy es viernes, y hay una historia que no quiero repetir.
Hy es viernes, y solo siento que mi cuerpo se agita por ti...

→ Volátil

El día comenzó lloviendo, y se ha mantenido, la lluvia copiosa, chocando contra el vidrio de mi ventana, así como mis pensamientos chocan contra las paredes que contienen un espiritu libre, que solo fluye si en contacto con lo natural, tu universo y el mío se construyen. Algo se eleva, como el humo del cigarrillo, que el en cenicero se consume, sin dar pitadas, en el aire figuras humanas, se unen, la divina providencia se materializa, las siluetas danzan, y se escapan de las sombras, que quieren capturarlas y encerrarlas. Algo me mantiene, para que no me volatilíce, algo me somete, algo me retiene.

Algo que no se define, que no se muestra, solo se hace sentir, y no lo comprendo, pero me quedo, porque pienso que quizás valga mi tiempo, mi cuerpo.

→ Cabeza de Pollo

Distraida, pierdo mi cabeza por cualquier cosa que me se atraviesa en el camino. Me distraigo, con el revolotear de una mosca, o con la conversa de mi amigo. Pierdo mis sentidos, y ya no sé si algo he perdido, pero como no me doy cuenta, sigo mi camino.

Llegando a la casa, siento frio, busco mi telefono, pero ya lo he perdío. Comienzo a sentirme mojada, voy a brir mi paraguas y recuerdo que en el bus, colgando, lo deje en la baranda. Llego a la casa y golpeo la puerta, ya que las llaves se quedaron puestas en el candando de mi casillero. Nadie me espera. Muero de frío afuera. Nadie que habra la puerta excepto una vieja, le digo hola abuela! Y me dice: Cabeza de pollo yo no soy tu abuela, tu casa está a la vuelta!

→ Autonomía

En el pasto, húmedo y sexual, descanso unas pitadas, de este pito natural. Es tan especial esta sensación, flotar entre otros, y reirme de los demás, que no saben lo que es volar. Tener en conocimento, de estar en el suelo, y sentirse en las nubes y poco a poco subes, por alguna escalera, y si está de noche, sentirás que tocas las estrellas.
Me relajo y bajo, a la cotidianeidad de los días, y él me insistía en que volviéramos al espacio sideral.
Le gente habitualemente piensa que estoy en vuelo constantemente, que no sé hacia donde me dirijo, y porque creen que no tengo un rumbo fijo. Y se creen con el derecho, de hacerme víctima de sus prejuicios.
Soy conciente de que mi actitud, es por sobre todo estravagante, diferente y poco comprensible. Y que? Es un mundo diverso. No siempre me ajusto a los canones de comportamientos, no me interesa ser igual que el resto, si fumo ganjah, no le falto a nadie el respeto. Siempre en búsqueda del conocimiento, si me preguntas acerca de la vida, verás que nunca miento, y te cuento, que para saber, se aprende haciendo, viviendo, cayendo.
Si tocas fondo, no queda otra alternativa que levantarte, sólo así podrás superarte.
Y quienes son los que dicen que no sé nada de la vida? Si al final yo no soy la perdida. Yo no sigo a las masas, no pertenezco al rebaño, encadenados por prejucios de antaños. Estoy un paso más allá de esta sociedad. Al menos se que mi espacio debo cuidar, para ya dejar de contaminar. Basta ya de seguir ideales, de ajenos que solo buscan conseguir llenarse los bolsillo, con promesas que nunca van a cumplir.
Piensa por ti mismo, deja ya de ser un mimo!

→ Muerte a la ciudad

Era, un día común, pero la motivación diferente. Aquel día necesitaba matar la ciudad. No se trataba de acabar con las personas, se trataba de aniquilar la ciudad, de arrancarle las entrañas. De hundirle un brazo en el útero. De abortarla mil veces. Esta ciudad manchada de luces rotas. Esta ciudad hostil, sucia y dura, capaz de morir matando. Este Santiago, herido, mentiroso y loco, como cualquier hombre, que en su día fue apuesto. Esta ciudad que desprecia a mendigos, sin mirarle la cara. Esta ciudad sin cojones, sin agallas. No hablo, de matarla al etsilo Nerón. No se trata de prenderle fuego. Estoy hablando de clausurarle la boca, que se trague su propia lengua. De enterrarla viva y dejar que se asfixie, bajo sus construcciones.

Foto: http://estudiolapiz.blogspot.com/

→ Prediccion de un domingo

Mañana. madrugar. Ojos cansados. Cuerpo muerto. Despertador. Inútil. Intentos. Corazón descontento. Anhelos. Un sueño. Sin esperanza. Me quedo. Un tal vez. Tres No. 100 jamás. Despertar. Rutina. Maldigo. Gente. Estúpida. Contaminación. Se ve. De lo alto. Tal vez. Sin atención. Conceptos. Varios. Un día. Una vida. Yo. Camila.

→ Morir con estilo

Si, no consigues que tu vida sea una real obra de arte.
Intenta al menos,

que tu muerte si lo sea.

Quítate del medio, con algo de estilo.

→ Hermosa/locura

Se que hay algo hermoso dentro de mis imperfecciones.

→ Rechazo de la sangre

Estoy perdiendo la cabeza. Mi alma ya no soporta tanta ira e impotencia. Ya he dejado de ser la pequeña... no entiendo el afán que tienen, de controlar mi vida. He vivido mucho mas de lo que ellos piensan, y no me dan la oportunidad, de demostrar lo que he aprendido. Ni tampoco me dan la oportunidad de seguir aprendiendo. No puedo vivir la vida de ellos... no pueden transmitirme sus experiencias, no me importan. No quiero sus consejos, ya no me sirven. No pueden controlar mi instinto. No saben que si me atan, los impulsos salvajes fluyen sin cesar. Como la ira caudalosa que corre por mis venas, puedo ser el némesis de sus pesadillas, la bacteria de la famila. La oveja negra, que no quiere unirse al redil, la que quiere explorar y ver mas allá de las fronteras, ir más allá de sus estúpidos conceptos de vida. Soy un espiritu libre que fluye como el viento, no hay envase que pueda contenerla. Soy como un vaso de vino derramado en la mesa... inevitiable, se derrama. Es inutil, ponerme barreras, siempre llegare lejos, de todas maneras. Están claros, y sienten el miedo, les fluye por los poros, perder a una hija de miedoso, por tener malditos tabú y secretos. No me conocen realmente y es una pena. Ya hace tiempo me resigné al rechazo de la propia sangre, no soy cobarde. No seré igual. No soy igual.

Y me digo...

Camila, mientras fúmate todos los porros del universo!