miércoles, 12 de septiembre de 2007

→ Me patea la cabeza




Yo soy un loco, que se dio cuenta, que el tiempo es muy poco.. ♪
A lo mejor resulta mejor así..♪
Ya no siento mucho agrado de despertar cada mañana, ni tampoco siento mucha alegría por levantarme cada día. Me pican los ojos. Me pesa el cuerpo y extraño el sol. Ya sé, vendrá pronto... pero a medida que corre el tiempo, el día se pone peor, con interminables clases que ya no quiero escuchar, con recreos que me apestan cada vez más, si no fuera por las conversaciones chistosas que se dan en los pasillos...
Los días nos son nada de buenos, y sólo perdería tiempo en relatarlos. Mi vida se ha tornado fome y sendentaria. Me gustaría tener mas de una actividad al día, sin sentirme presionada por las personas que estan a mi alrededor. No puedo dividirme en mil pedacitos, para c/u. Me resulta imposible concentrarme en lo que debo hacer, solo puedo estar pendiente de la hora, porque lo unico que quiero es salir pronto de esa sala, donde he pasado la mayor parte de mi vida. Y últimamente me he dado cuenta de que soy una persona bastante fome, y que ya no eyaculo ideas geniales como solían decir de mí, algunas personas que por motivos que no quiero recordar ya no estan a mi lado. De hecho, ya ni siquiera me divierto como antes. Me cuesta sacarle sonrisas a mi novio, que tanto me gusta que se ría. Tengo un grave problema de seguridad y muchas cosas que no solían darme verguenza, ahora me dan pavor. Si, ya no soy la misma. Odio este nuevo modelo de mi persona, porque es todo lo que no soy. Hasta en la intimidad he tenido problemas de verguenza, y antes no pasaba. Y de verdad son cambios que me preocupan. Y espero no ser siempre así. Porque ni para mí no es agradable, menos lo será para el resto de humanos que convive conmigo a diario. Y lo sé, porque veo en sus rostros la insatisfacción en algunos momentos. Quiero poder hacer feliz a las personas que amo, y se que piensan que es fácil, hacer feliz a las personas que se aman. Pero, nisiquiera me siento feliz conmigo misma... no me gusto, ni me acepto. No soy genial, ni hermosa, ni menos brillante. No puedo proyectar felicidad, si yo no lo estoy.

Quiero poder ser divertida otra vez, pero se me acabaron las ideas alocadas.
Quiero poder sentirme linda para tí, pero siempre te hago ver lo horrible que puedo ser.
Quiero poder demostrar lo brillante que puedo ser, pero la inseguridad se encarga de demostrar lo contrario.
Ya me cansé de esto... es lo que soy, soy lo que escuchas y lees.
Sin maquillaje, ni brillo.




 
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